La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées.
Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Jospin.
Quand les voitures sont côte à côte, Jospin baisse sa vitre et crie à
Chirac :
-Espèce de bon à rien ! et il referme sa vitre.
Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Jospin.
Il descend sa vitre et hurle:
- Magouilleur ! Jospin rattrape Chirac et crie :
- Trou du cul ! Et ainsi de suite ...
- Salaud !
- Connard ! ...
Excédé, Chirac finit par crier :
-EMBRAYAGE !!
Jospin est tout surpris par cette " insulte " et renonce à continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit: " Embrayage : ...petite pédale de gauche "



Suite à la Directive Européenne N° 01-3479 C du
8 mars 2001, Lionel Rémy, commissaire européen vous
rappelle que tous les déplacements d'animaux sont
interdits jusqu'au 27 mars 2201.

Nous vous demandons donc de ne plus bouger
votre souris afin de diminuer les risques de contaminations.



Mauvaise nouvelle : Un de nos ministres a attrapé la fièvre aphteuse.

Bonne nouvelle : On envisage d'abattre tout le troupeau !



C'est trois petits gars qui sont sur le bord d'une rivière quand tout à coup ils voyent un monsieur qui est en train de se noyer.
Alors les trois petits gars nagent pour aller le sauver.
C'est Lionel Jospin, premier ministre de la France.
Là le ministre dit aux petits gars:
- Merci de m'avoir sauvé! Pour cela je vous accorde un voeu chaque.
- Moi, je veux des patins a roue alignées couleur argent, dit le premier petit gars.
- Tu les auras mon petit gars, dit Lionel Jospin.
- Moi, je veux une trotinette, dit le deuxième petit gars.
- Tu l'auras mon petit gars, dit Lionel Jospin.
Alors le troisième petit gars dit:
- Moi, je veux une tombe en or!
Lionel Jospin dit:
- Bin voyons donc mon petit gars ce n'est pas un cadeau ça???
Le petit gars répondit:
- Lorsque je vais arriver à la maison et que je vais dire à mon père que j'ai sauvé le premier ministre de la France, il va me tuer!



La différence entre un train et un politicien?
- Quand le train déraille, ça le stoppe.



Bill Clinton, Hillary Clinton, et Al Gore sont dans AirForce One, et Air Force One crashe. Il n'y a aucun survivant. Tous les trois montent au Paradis et sont reçu par Dieu lui même. Dieu s'adresse d'abord à Al Gore:
- Al, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde contre les CFC et que si l'on utilise encore des fréons, le monde ne sera plus qu'une vaste serre, et tous les terriens mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche
Puis Dieu s'adresse à Bill et lui demande:
- Bill, en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que l'homme devrait être capable de faire ses propres choix et que personne ne devrait lui dicter ce qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite
Puis Dieu s'adresse à Hillary et lui demande:
- Et toi Hillary, en quoi crois-tu?
- Je crois que vous êtes assis à ma place.



Un ministre interroge son fils après l'oral du bac :
- Comment ça a marché ?
- Bien ... Je crois que je serai reçu !
- On t'a posé des questions difficiles ?
- Non, on m'a seulement demandé si j'étais ton fils !



Un député reproche à un de ses collègues d'un parti opposé :
- Depuis trois ans que vous siégez parmi nous, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.
- Pardon ! Je l'ai ouverte au moins une fois, lors de chacune de vos interventions. Pour bailler.



Un garçon demande a son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer.
Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi capitalisme.
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la gouvernement.
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es le peuple.
Appelons la bonne la classe ouvrière, et ta petite soeur qui n'a qu'un an, le futur.
Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir. Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston !
Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde.



Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur s'arrête pour prendre de l'essence. Le pompiste se pointe et commence a faire le plein.
Soudain Hillary sort de la voiture et crie:
- BOBBY!!
Tu me reconnais!
- Oh Hillary!
ça fait combien d'années!
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents...
30 minutes plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande:
- C'est un vieux copain?
- Oui, c'est Bobby!
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste!
- Je ne crois pas non!
Si je l'avais épousé il serait président des USA!



Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances.
Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage.
Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet.
Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet.
Le majordome, trop heureux, achète toute de suite le volatile.
En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close.
Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Hillary passe devant la cage :
tiens, la patronne a changé !
Chelsea passe devant la cage :
tiens, les filles ont changé aussi ?!?
Enfin Bill passe devant la cage :
ah, au moins les clients n'ont pas changé.
Salut Bill!



Ronald Reagan, au bout de ses deux mandats, était forgé une horrible réputation auprès de ses nègres chargés de rédiger ses discours.
En effet, quelle que soit la qualité du travail fourni, cela n'était jamais à son goût.
Aussitôt le discours terminé, il mettait un point d'honneur après être descendu de la tribune, à hurler sur le nègre de service.
L'attitude était très peu appréciée.
D'autant plus que les nègres savaient que les connaissances de Reagan en matière de discours étaient très limitées.
Un jour, le président monta à la tribune afin de prendre la parole sur un sujet particulièrement technique.
Il commença à annoner la première page, puis la seconde.
Enfin, il attaqua la troisième .
Celle-ci avait été entièrement griffonnée par le nègre vengeur.
Totalement illisible.
Dans la marge figurait la mention:
Et maintenant vieux con, démerde toi tout seul.



Bill Clinton se promène le long de la plage et il trébuche soudainement sur une lampe magique.
Il la ramasse, la frotte, et voilà qu'un vrai génie apparaît.
Bill, émerveillé, lui demande s'il a droit à trois souhaits.
Le génie lui répond:
Non, ces jours-ci, je donne seulement un souhait à cause de l'inflation.
Alors...
qu'est-ce que ça sera?
Bill n'hésite pas.
Il dit:
Je veux la paix au le Moyen-Orient.
Tu vois cette carte?
Je veux que ces pays cessent de se battre entre eux.
Le génie regarde la carte et s'exclame :
Fiou, bonhomme!
Ces pays sont en guerre depuis des milliers d'années.
Je suis bon mais pas à ce point!
Je ne crois pas que cela puisse être fait.
Alors, demande-moi autre chose. Bill pense une minute et dit finalement :
Tu sais, les gens n'aiment réellement pas ma femme.
Ils pensent que c'est une vraie chipie et qu'elle est laide comme un pou.
Je souhaite qu'elle soit la femme la plus belle sur terre et que tout le monde l'aime.
C'est ce que je veux.
Le génie reste songeur une minute, puis dit :
Remontre-moi donc cette carte.



C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course a vélo, et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain :
Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier.



Lorsque Miterrand est mort, Saint Pierre l'accueille en lui disant :
- M. Miterrand, vous avez beaucoup péché (adultère, etc...), et il va falloir que vous soyez puni.
Comme vous avez été Président nous allons vous octroyer une grâce, et vous laisser choisir entre trois punitions.
Miterrand demande a voir la première :
C'est une marmite ou l'on fait cuire un damne, pique par des diables.
Mitterrand demande a voire la deuxième C'est un pilori, et tous ses vieux ennemis politiques (Rocard, Chirac, Jospin, VGE,etc...) lui jettent des pommes pourries.
Il demande a voire la troisième et découvre Marchais en train d'enculer Brigitte Bardot.
Il pense Bon Brigitte a bien vieilli et elle a des rides partout, , mais, enfin, bon....
et il demande la troisième. Une voix tombe du ciel et dit:
Faites partir Brigitte, c'est au tour de François