L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles...



Il y avait 11 personnes suspendues a une corde, pendue a un helicoptere :
dix hommes et une femme.
Ils deciderent qu'une personne devait lacher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait decider qui devait lacher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle etait
prete a sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer a
des choses pour leur mari et enfants,
de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !



Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "Bof ! Elle se maquillera !"



Un mari quelque peu volage
Le lendemain de son mariage
Tua sa femme a son réveil.
Moralité : La nuit porte conseil...
A.Allais



Les chaînes du mariage sont lourdes, il faut être deux pour les porter; parfois trois.
Alexandre Dumas.



Dans tous les cas mariez vous,
si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe,
ce qui est excellent pour l'homme.
Socrate



Elle : Je t'aime
Lui : Moi aussi, je m'aime.
Sacha Guitry



Il y a un mariage qui rend un homme heureux : celui de sa fille.
Bussy-Rabutin



La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on en n'a qu'une.
Oscar Wilde



Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Oscar Wilde



Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous.
Claudel



Pourquoi contredire une femme ?
il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.
Feydeau



Qu'y a t'il de pire qu'une femme ? Deux femmes.
Cocteau.



Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
Guitry.



Les habits sont aux femmes ce que les aromates sont aux plats :
En petite quantité ils en rehaussent le goût,
en trop grande, ils en masquent la saveur véritable.



Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
Sacha Guitry



Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures
si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
Sacha Guitry



Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.



La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite.
Il a du la faire le Samedi soir ;on sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils.



Une belle femme est le paradis des yeux, l'enfer de l'âme et le purgatoire de la bourse.
Fontenelle.



Beaucoup moins de femmes se coucheraient si elles pouvaient obtenir verticalement les compliments qu'elles obtiennent allongées.
André Malraux



Congrès de groupes féministes du monde entier

La première qui prend la parole est allemande:
" Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai crié à mon mari :
Frédérik, prépare le dîner et je veux du boeuf !!
Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout
du troisième, Frédérik m'a préparé le dîner !"
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE: ! Braaaavoo!!!!!!!!!

C'est au tour d'une Italienne :
" Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison !
Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le
troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."
APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : !!!!!!!!!Braaavo!!!!!!!!!

C'est au tour de la française :
" Bonjour, mon nom est Ginette et j'ai dit à mon mari: Théodore, repasse le linge, Fainéant !!!!!
Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième,
j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !"



Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est a ses cotes...
Mamie lui demande : " Va dans le grenier, au fond a gauche, tu
trouveras une boite " ...
Papy monte au grenier, et y decouvre, sous la paille, une petite boite
dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 francs...
Il va aupres de mamie sur son lit de mort, et lui demande....
" C'est quoi ces 3 oeufs ??? "
Mamy lui repond... " Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi,
pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite.... "
Papy, tres fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour , demande
alors... "Et ces 150 000 francs ??? "
Mamie lui repond : " Chaque fois que j'avais une douzaine, j'allais les
vendre au marche....



Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour,l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés :
* lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
* lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
* lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
* et lorsque j'ai eu des probèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.
Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."



Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade a cheval
dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavaliere.
Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien a faire.
Il demande donc conseil a un de ses amis francais pour essayer de seduire la belle.
- " Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement etonnee qu'elle s'arretera et te demandera : " Why did you paint your horse in green ? " .
- " Great idea. In green. And I'll fuck her straight away ! "
- " Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman.
Tu dois l'inviter a diner. "
- " Superb. After the meal I'll fuck her in the cab! "
- " Mais non. Si le diner se passe bien. Tu l'inviteras a l'Opera."
- " Oh good idea too, I could fuck her at the opera ! "
- " Non pas encore. Si l'opera se passe bien. Tu lui propose de passer un week-end a Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine."
- " Paris. Oh Beauty! I will fuck her in the Eurostar ! "
- " Toujours pas. Si a Paris ca se passe bien, tu l'invites a passer une semaine a L'Oriental a Bangkok. "
- " Bangkok. Great Idea. I'm gonna fuck her like mad ! "
- " Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dinerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la riviere des perles.
La, tu pourras peut-etre lui prendre la main. "
- " Right. And do I fuck her then ? "
- " Oui, la tu pourras. "

L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite a l'ecurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excite.
Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert.
Et au moment de croiser la belle inconnue...
Miracle elle s'arrete et lui demande :
- " Why did you paint your horse in green ? "
L'Anglais qui n'y tient plus:
- " To fuck you in Bangkok ! "



Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
-Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la saint-valentin.A ton avis, qu'est ce que ca peut vouloir dire ?
-Tu le sauras ce soir..., répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre
...un livre intitulé : "l'interprétation des rêves".



C'est 2 amis qui se rencontrent, l'un demande à l'autre :
-Est ce que tu crois à la vie après la mort ?
-Non je n'y crois pas et toi ?
-Moi je n'y croyais pas, maintenant j'y crois, car depuis que ma femme est morte,
j'ai recommencé à vivre...



Un gars est invité à manger chez des amis.
Le couple qui le recoit à la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hote par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
-dis donc, tu m'épates;après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits prénoms comme "ma chérie", "mon amour", "mon "bébé",etc.....Vraiment je t'admire.
Et le mari lui répond à l'oreille :
-Pour être honnête...j'ai oublié son prénom....



Un groupe de copines est en vacances quand elles
decouvrent un hotel 5 etoiles avec une pancarte indiquant : "Pour femmes uniquement".
Comme elles sont sans leurs copains et maris, elles decident d'entrer.
Le type de l'accueil, tres tres seduisant, leur explique comment ca fonctionne dans l'hotel.
"Nous avons 5 etages. Montez un etage a la fois et quand vous avez trouve ce que vous cherchez, vous pouvez rester la.
C'est facile de decider car a chaque etage il y a un panneau indiquant ce que vous pouvez y trouver."
Les filles commencent a grimper au premier etage ou le panneau indique "Ici, tous les hommes l'ont court et mince."
Les amies rigolent et, sans hesitation, montent a l'etage superieur.
Le panneau du deuxieme etage indique "Ici, tous les hommes l'ont long et mince."
Ce n'est toujours pas suffisant et les amies continuent a monter.

Elles atteignent le troisieme etage et le panneau indique cette fois "Ici, tous les hommes l'ont court et large."
Comme elles veulent encore trouver mieux, et sachant qu'il y a encore deux etages, elles continuent a monter.

Au quatrieme etage, le panneau est tres interessant "Ici, tous les hommes l'ont long et large."
Les femmes sont tout excitees et veulent rester la mais elles realisent qu'il reste encore un etage.

Se demandant ce qu'elles pourraient bien rater, elles montent au dernier etage.
La, le panneau leur indique "Il n'y a aucun homme ici. Cet etage a ete construit uniquement pour prouver qu'il n'y a jamais moyen de satisfaire une femme."