Tahar rentre chez lui.
Chemin faisant, un pneu de son véhicule crève. (Partir, c'est crever un pneu, comme dit un proverbe arabe).
Tahar se range sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer la roue concernée.
Djamel arrive à sa hauteur, freine en catastrophe et, stationne devant sa voiture.
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche, et fracasse le pare-brise de l'autre voiture.
Tahar, s'écrie :
- Mais, qu'est ce que tu fais là, dis, mon frère ?
Et l'autre , Djamel donc , lui répond :
- Toi, tu prends les roues. Moi, je prends la radio-cassettes !
Moralité : Mieux vaut Tahar que Djamel.



Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois:
" Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit?"
" Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. "
" OK ", répond l'homme, pensant que de toute facon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre pose sur son torse avec un post-it disant :

" 1er supplice chinois. Grosse pierre posée sur poitrine ".
Le mec, un peu décu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord.
A ce moment, il apercoit un autre post-it sur la fenêtre disant :

" 2e supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche ".
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
C'est alors, qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
" 3e supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit ".



Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 1 franc devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.

Il revient le lendemain et demande un café.
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 francs
Le gars pose une pièce de 5 francs devant lui.
Amusé, le barman prend la piece de 5 francs et pour se venger en rendant la monnaie, il fait glisser une piece de 1 franc tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir à gauche.
Alors, le gars sort une piece de un franc, la pose devant lui et dit
" - un autre s'il vous plait"



Un malade va voir un guérisseur et lui dit:
- Pouvez-vous me soigner,j'ai la grippe?
Le guérisseur lui dit:Bzz...Bzz...vous etes guéri!
-Et le malade répond:Bzz...Bzz...vous etes payé!



Une prof. dit à son élève:" comment tu t'appelles?
"Mohammed Ben Ahmed" répond le petit.
"Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat" lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère:" d'ou tu viens,
Mohammed?" lui dit sa grosse mère sous son ruban.
"J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France"
La mère bouffie de rage lui flanqua une raclée et en hurlant, appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constata que Jean-Marc avait un beau cocard sur son visage. " Que s'est-il passé, Jean-Marc?" dit elle en soucis.
"Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agressé par deux bougnoules!!!



Revendication

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge la tête la première dans toutes les situations.
- Je n'ai ni week-ends, ni vacances.
- Je travaille en milieu humide.
- Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires.
- Je travaille en milieu sombre et sans ventilation.
- Je travaille à de hautes températures.
- Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
- Vous ne travaillez pas 8 heures en continu.
- Vous vous assoupissez après un bref effort de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction.
- Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites.
- Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail.
- Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période.
- Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de
vêtement protecteur.
- Vous êtes incapable de travailler en binôme.
- Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée.
- Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
- Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction.



Sur un vol de la British Airways faisant la liaison Johannesburg-Londres, une Sud-Africaine blanche, dans la cinquantaine, se rend compte en montant dans l'appareil que sa place se trouve a cote d'un noir.
Elle appelle une hotesse et se plaint de son placement.
'' Quel est le probleme, Madame? '' demande la jeune femme.
'' Mais enfin vous ne voyez pas? '' repond-elle, '' Vous m'avez placee a cote d'un negre.
Je ne saurais pas rester assise a cote de ces etres degoutants.
Trouvez-moi un autre siege. ''
'' S'il vous plait calmez-vous, Madame. '' Repond l'employee de British Airways.
''Quasiment toutes les places de ce vol sont occupees.
Je vais aller voir si il reste une place en Premiere Classe ou en Club. ''
La femme a un regard de haut vers le pauvre black a ses cotes puis regarde l'hotesse s'eloigner.

Quelques minutes plus tard, l'hotesse revient donner des informations.
'' Madame, malheureusement, comme je le pensais, il n'y a plus de place en classe Economique.
J'ai parle au chef de cabine qui m'a confirme qu'il n'y avait plus de place en classe Club non plus.
Par contre, il nous reste un siege en Premiere Classe ''.
Avant que la megere ait le temps de repondre, l'hotesse continue: '' Il est exceptionnel de consentir a transformer une place de Deuxieme Classe en place de Premiere, c'est pour cela que j'ai du obtenir la permission du Commandant de bord.
Pourtant, etant donnees les circonstances, le Commandant a considere qu'il etait scandaleux que quelqu'un soit force d'etre assis a cote d'une personne si execrable... ''

Et disant cela, elle se tourne vers le black et lui dit: '' Si vous voulez bien vous lever et prendre vos affaires Monsieur, je vous ai prepare votre siege... ''

Et la tous les passagers alentours se leverent et firent une 'standing ovation' a l'homme noir lorsqu'il rejoignit le devant de l'appareil.

HISTOIRE VRAIE.



- Salut poupée, dit un lycéen à une adolescente, je voudrais t'offrir un verre.
- D'accord, dit la jeune fille, qui le suit dans un bar.
Quand ils ont bu un coca, le garcon s'écrie :
- Je voudrais que tu m'accompagnes dans ma chambre.
- D'accord, répond la fille, qui lui emboîte le pas.
Une fois arrivé chez lui, le lycéen lui dit :
- Je voudrais que tu te mettes toute nue et que tu te couches dans mon lit
- D'accord, répond la fille qui jette tous ses vêtements à terre et va se glisser sous les draps.
Le garcon l'imite. Cinq minutes passent. Dix minutes passent...
- Et maintenant, demande la belle enfant, étonnée et impatiente, qu'est-ce que tu attends de moi ?
- Je ne sais pas, avoue le garcon. Je n'ai jamais pu aller plus loin que le coca-cola sans recevoir une paire de claques.



Dîner en famille. 3 petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense...
Le père lui balance 2 beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit.
T'es tout le temps en train de l'emmerder...
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ca ? lui demande son père.
Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler...
- Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t'es tellement con...



C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune d'un tombant.
Il en est à 15 mètres sous la surface lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur avec bouteille descend alors à 20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'autre plongeur.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend à 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire et écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !