Prenez deux hommes.
Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 1000 mètres d'altitude.

Le deuxième est à Montréal. Il se fait donner une fellation par une femme de 90 ans.

Le hasard veut que les deux hommes pensent exactement à la même chose.
À quoi pensent-ils?

" Surtout, ne pas regarder en bas.... "



Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mon père "

- Ah, surenchérit la seconde, c'est pas mal... Le mien est Evêque.
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Grâce " ...

- Allons Allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal...
En s'adressant à lui, tout le monde dit " votre Éminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence.
Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraqué, et une bite comme un tuyau de poêle ; C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit" Oh, mon Dieu!... "



Ché oune Portouguèch qui va au ski
Elle prend oune cours de chki avec oune monitor.
Elle prend le tire fèch, les zoeufs, le téléchièch, itou, itou.
Arrivés en haut dech pichte, le monitor propose : " tout schuss ? "
La portuguèch répond : " Ché peux pas, ché les lèvres gerchées "



La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie:
- Corentin, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, a 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Corentin, tu as des choses a me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise.
- Tu baises, a 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...



C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes a longueur de journée, il en a marre.
Alors Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam.
Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu :
- C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ca maintenant ?
Et Dieu Créa la femme...



Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des condoms.
Devant la grande sélection disponible, il demande l'aide du pharmacien en poste.
Le pharmacien lui explique les différences, lui montre les modèles : nervurés, ultra-minces, lubrifiées, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation, ultra nervuré avec lubrifiant, dit le jeune homme d'une manière vantarde.
Voyez-vous, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle petite amie et après le souper, nous allons fêter.. et je sens que ce soir, c'est LE soir.
Elle est pas mal chaude et j'ai bien l'intention de me payer une bonne baise, si vous voyez ce que je veux dire! (en faisant un clin d'oeil au pharmacien).
Ça va chauffer et je vais lui péter le cul à la salope toute la nuit ! Je vais en prendre une boîte de 12.
Le soir, il arrive chez les parents de sa copine et, pendant tout le souper, il demeure très silencieux, réservé, regarde toujours son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa petite amie.
Vers la fin du repas, elle se penche vers lui et chuchote:
"Je ne savais pas que tu étais si timide."
Le jeune homme lui répond: " Je ne savais pas que ton père était pharmacien."....



Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique, tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil...
L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la, dans l'avion :
- Allez va on le fait , on en avait déjà parle, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
" Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? "
Aucune réaction des passagers ...
" Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! "
Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passe... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
" Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va ...
- Mais vous auriez du demander une couverture
- Ah ca non ! Un monsieur a demande un stylo et il s'est fait enculer...



Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien.
1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite visite de courtoisie.
Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se branler.

"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne" Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber

"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione" Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire tailler une gâterie par une superbe infirmière.

"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une moutouelle"



Deux copains discutent sur les differentes facons de faire l'amour...
- Et le sexe a la Rodeo, t'a essaye?
- Sexe a la Rodeo? non... c'est comment?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis a l'oreille
:"ton parfun est le meme que celui de ma secretaire !"
- Et apres?
- Apres tu essayes de rester 5 secondes dessus...




Une jeune femme complétement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !
- Ah...bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.
- Mais docteur, mon mari n'est pas là !
- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !
Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre.
Ebloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon...Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.
La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ote sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses.
La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid.
Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon...
Il ouvre le pot de confiture, mais...
Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégraffe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.
- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???
- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...